我回家过年了，你问我是不是因为你的话难过了，我一直都没有承认。你问我是不是因为你 我才会唐突的决定回家，我拙略的掩饰着...那个时候我的确难过了，你的很多话都很锐利，刺得我很痛。你可能觉得是你对过去的回忆，对逝去的不舍伤害了我。其实你错了！我知道，每个人都有过去，每个人都有回忆， 你爱过，痛过，刻骨铭心的感情没那么容易拿得起放得下。这些我懂，所以我选择宽容，看到你活在过去的阴霾里，我和你一样痛。所以我愿意陪在你身边，帮你擦干眼泪。看着你在我怀里哭得像个孩子，我心疼了。怪自己不知道如何安慰你。我不会为了这些痛苦。
让我难过得是你在我面前描述你的未来。而那个未来里完全没有我。 你说你对家的感觉很模糊，家对于你来说就是爸爸。现在可能多了雷娟。 你说你可能不会结婚，有符超，守成和我这样的朋友，生活就足够了。 心痛了，你似乎是在和一个陌生人描述你对未来的规划。心痛了，这一切似乎和我毫不相干。 心痛了，我原来只是你的一个普通朋友。心痛了，你在我面前关上了无数扇门。
你说：不要在我怀里掉眼泪。因为一个曾经在你怀里哭泣的女孩伤害了你。
你说：我不会再把爱说出口。因为这以前是你每天要说很多次的话，而曾经的那个听众伤害了你。
你说：你不会再爱上谁，因为真挚的感情，一个男人一生只有一次，你付出了，而对方伤害了你。
你说：我不要为了谁再陷得很深，一旦感觉到痛，你就会让一切终止，因为曾经你试图用婚姻的方式避免伤痛。可是另外一个人不愿意接受你的剧本。
你说你在感情里生活的痛苦煎熬，是因为彼此的感情不对等。现在我懂了， 这句话真得很对，从第一天认识你， 我似乎就在重复你走的路。渐渐的，我在迷失自己。一如你曾经的迷失一样坚决彻底。也许守成的第四条是对的， 男人不会重视对自己太好的女人。 可是我不知道为什么我还是像飞蛾扑火一样义无反顾。
我不知道怎么总结我这个年过得如何，一整天的时间， 在等你。感觉不到你的一天里，我的心病了。不愿意说话，不愿意动。不愿意做任何事情。听到手机响，就会祈祷是你发的信息。
差一点就失望了。
我抱着一线希望到网上等你。你出现了。我的眼泪夺眶而出。我投降了，因为你的几句安慰瞬间把我融化了。好想一下子飞回你身边。
想你了，这种感觉酸酸甜甜。给你准备了一份情人节礼物，不知道你会不会喜欢，用心去捕捉你生活中的片断，把时间定格在照片中，仔细的挑选，把你完美的瞬间锁定在一件我会贴身穿的衣服上。
不知道你会不会体会我从拿着相机不断给你拍照就是为你准备这份礼物的开始。
刚才还在跟你讨论你是不是第一次说我是你女朋友，其实真的是第一次，也许你会说在我问你我是不是你的女朋友时，你回答过是，可是，你知道么，那时你的回答多么勉强，你说你一直不愿意说清楚，因为你觉得这样就没有太多的负担。可能你无法体会，这种肯定对我来说有多么的重要。可能不知道你和郭军介绍我的时候说，这是我的新朋友....那一刹那，我的心颤了。
今天你说，你还没有和女朋友过过情人节，我会是第一个。 我，又无条件的感动了。
或许是流浪太久了，一丝丝的温存，都会让猫猫觉得好暖。
累了， 可是我还在等你。
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